每天都要去解百。坐一个多小时的公交车。然后在空气沉闷的环境里一直走啊。跑啊。站啊。腿没有一分钟是闲着的。用带着微笑的抽筋的脸重复地向别人解释。说明。展现我的毫无恶意。

从心底里感受到深深的倦意。每天睡8、9个小时依旧困顿憔悴。不愿从甜美的梦境中醒来。

总是用力地告诉自己。等弄好了一定要好好给自己放个长假。

每天清晨和夜晚喉咙总是格外地疼。连咽一下口水都觉得特别费力。

在办公室温暖的空调间里会突然开始咳嗽。长长的5分钟。不停歇地咳。好像五脏六腑都快要被我咳出来。半夜睡着了会猛然咳醒。喉咙如此疼痛却无法停止地一直咳嗽。难过得快要哭出声来。

友人因爱而受伤。不可自拔。于是我想起曾经如此相似的自己。在爱里执着地逞强。

但值得庆幸的是。现在的我是宁静而幸福的。

我竟然就坐在离HEBE1米远的位置。看着她那张我曾注视过千万遍的脸。别人永远不会知道。这一刻。我心跳得有多快。我多想告诉她我内心的激动和欣慰。我多难收回几乎涌出的泪水。

不是在电视屏幕上。不是在电脑显示屏上。不是在广告上海报上或者是CD封套上。我看见的是真真切切的田喜碧。

她是如此鲜活。在我的视线里犹如一个熠熠生辉的天使。耀眼的光芒明亮地闪烁着。让人睁不开眼睛。她的眉眼。她的头发。她的嘴唇。统统都是那么熟悉而自然。比照片里更美艳和可爱。她和ELLA还有SELINA欢快地说着话。嘴角轻轻浮现着动人的笑靥。说到愉悦处。便绽放出俏皮率真的笑容。像个已经熟识很久的孩子。毫无忌惮地在自己的生活里随性灵动着。

甚至。当粉丝在台下喊着。HEBE。我们永远爱你。她大方地站起来。微笑着向大家鞠了个躬。

我真想一直这么仰望着她。不去要签名。不去要求合照。不去拍她商业化的POSE。不去用激动打扰她的恬静。就一直静静地看着她。保持近在咫尺的合适距离。仿佛喧闹的世界中只剩下她一人。像个不食人间烟火的孩子。

现场有甄宝团的成员们嘶声力竭地喊着口号。年轻的声音里混含着喜悦和悸动。我多想加入他们。用尽气力大声地告诉她我爱她。可是我还是抑制住了自己。我想在有生之年能够这样近地坐在她面前。看看那张一直深藏在我内心的笑脸。我便觉得已经知足。

离开之时。我的心情仍然久久不能平静。这无法言喻的复杂情绪萦绕着我。有兴奋。满足。幸福。感动。欣喜。安慰。以及更多。

我知道。我喜欢的不仅仅是她的歌声。她的模样。她的性格。更是因为我好像看到另一个自己。这样坚韧而率性地在光亮的舞台上日益成熟起来。她好像拥有着永远不会熄灭的动力。自信而勇敢地走过每一个瞬间。绽放着最真挚的简单人生。

身体健康如我。竟然莫名其妙地在昨天一早便觉得头痛。昏沉。在办公室不算太冷的环境里依旧瑟瑟发抖。少有如此深刻的不适感。于是喝下一整杯的维C泡腾片。到下午光景仍不见有所好转。脸烫得厉害四肢却冰冷。于是向单位请了假便回家窝床里去了。

蜷在暖暖的被子里。保持似睡未睡的状态。有一个一个纷至沓来的梦魇。也有阵阵脑部的隐隐作痛。已经分不清究竟是我在发烫还是盖了被子的缘故。人像是在燃烧一般。糊糊涂涂地一直睡到8点钟。

晚上终究在爸妈的陪伴下去了医院。在温暖的输液室里。有爸爸买来的热腾腾的麻辣烫。有妈妈忙前跑后的细心陪伴。还有他体贴的短信和电话。我丝毫感觉不到室外接近零度的寒冷空气。我突然发现。原来我只是想要被照顾的个孩子。

直到1点半。挂完了450ml的盐水。我才重新投入被子的怀抱。

今天难得地在家休息。清静地睡觉。喝水。烧饭给自己吃。开电脑。用冰冷的手指写下一些文字。

静得像尘埃里的花朵。静得像显微镜下的细胞。在颜色很淡的飘忽轨道上轻轻地行走。不回头顾盼不摇摇晃晃不大声说话。就这样坚定地毫不犹豫地走下去。把寂寞和害怕踩在长长的影子里。经历光阴展转的年年岁岁。

过了一个平静的生日。自己就这样在恍惚间又苍老了一岁。不再是需要鲜花蛋糕和礼物的年纪。但因为收获的这些我还是觉得满足。

耳朵里一遍遍地放着Cheer的《华丽的冒险》。她甜蜜如毒的声线侵蚀着我柔软的心。长长的时间的旅程充满太多未知的诱惑。于是我看到远处那片繁茂的森林里开出了如许灿烂的花朵。那绽放的是痴迷是不羁是童贞是太多太多的梦想。

不愿放开手。不愿让你走。疯狂的梦没有了你。还有什么用。

听着听着。我竟然哭了。

中国和英国的时差那么巨大。所以只能偶尔在网路上碰到。却也只能苍白无力地问一问生活的近况。或者是感情的发展。其实心底又是多么清晰地明白。从此我们不再拥有相似的生活轨迹。于是连对话也恍若充满了无形的隔阂。

其实。我多么希望你能常常想起我。

于是开始怀念那段过去了整整3年的日子。可以骑着单车哼着歌轻快地飞驰在下沙宽阔的马路上。可以赶在寝室关门最后一分钟跑出学校坐上B1去市区。可以喝酒喝到微醺抱着彼此痛快地哭泣流泪。可以每天喝一大罐光明牛奶或者好多杯珍珠奶茶。可以不洗梳就冲去教室上课但是要出去绝对要涂涂抹抹个一时半会。可以把课堂的大把时间惬意地用来睡觉看报纸聊天照镜子喝饮料。可以一起坐在白马公寓冰凉的地板上静静地听音乐。可以抛弃拥挤沉闷的食堂跑到外面去给自己的胃开小灶。

两只非典型蝎子的故事。在流水般的时间里一点一滴被记住。无论世事怎样地变迁。我希望两颗心的距离永远都保持最美丽的恰到好处。这故事永远没有ending。

心底里深深地感觉到一种无助感。好像最终总会落得孑然一身。曾经共同拥有过那么多热烈的友情。也会随着时间的流逝渐渐成为昏黄的记忆。

两年。或者三年。那时的再次相见又会是怎样的情景呢。

又或者。是一辈子都无法再见。

无论如何。只是希望远方的你们一切都好。

我一个人走在熙熙攘攘的街上。

没有雨伞。没有出租车打。没有公交车坐。只是迎着雨一步一步地走着。

旁边店铺的屋檐下站着很多躲雨的人。他们用好奇地眼光瞄我。我只是低着头。一直走。任凭雨水打湿我的头发和衣服。

我不知道该怎么办。心里满是荒凉。

这感觉太难忘。

这10天真不知道是怎么过来的。想记起什么但努力回想也总是混沌。和一些零散在地的片段。

不会忘记中间有那么多的横生枝节。不会忘记被要求几乎完全返工时的沮丧心情。不会忘记3点钟才睡下7点又要起床送打样的身心倦怠。不会忘记遇到过的一个个第一次面对的问题。不会忘记一遍遍校对直到眼花头晕。也不会忘记内心总是缓缓漂浮着的淋漓尽致的无助。他们伴随着我。不离不弃。

不开心总无可避免。有时候也只是想找个人抒发一下充盈到眼眶的委屈。静静地听我说然后浅浅安慰几句便好。我并不奢望过多的言语。更深知自己应像一株植物般勇敢成长。

呼。轻吁一口气。无论如何。我仍是撑过来了。

每天都是最朴素的生活。

毕竟是初入职场吧。我这样宽慰自己。却总是深深感觉到自己和别人的差距。

但是生活中一些细微的小温暖却对我很是受用。我想我就是这么容易知足的人。不再心高气傲。简简单单就好。

我想我不是故意减缓更新的速度。只是日复一日。到想回过头印下回忆时惊觉时间已经过去一个星期。一个月。遗忘了记录那每一寸逝去的光阴。

那些许久不曾联系的人。你们好吗。