静得像尘埃里的花朵。静得像显微镜下的细胞。在颜色很淡的飘忽轨道上轻轻地行走。不回头顾盼不摇摇晃晃不大声说话。就这样坚定地毫不犹豫地走下去。把寂寞和害怕踩在长长的影子里。经历光阴展转的年年岁岁。

过了一个平静的生日。自己就这样在恍惚间又苍老了一岁。不再是需要鲜花蛋糕和礼物的年纪。但因为收获的这些我还是觉得满足。

耳朵里一遍遍地放着Cheer的《华丽的冒险》。她甜蜜如毒的声线侵蚀着我柔软的心。长长的时间的旅程充满太多未知的诱惑。于是我看到远处那片繁茂的森林里开出了如许灿烂的花朵。那绽放的是痴迷是不羁是童贞是太多太多的梦想。

不愿放开手。不愿让你走。疯狂的梦没有了你。还有什么用。

听着听着。我竟然哭了。

中国和英国的时差那么巨大。所以只能偶尔在网路上碰到。却也只能苍白无力地问一问生活的近况。或者是感情的发展。其实心底又是多么清晰地明白。从此我们不再拥有相似的生活轨迹。于是连对话也恍若充满了无形的隔阂。

其实。我多么希望你能常常想起我。

于是开始怀念那段过去了整整3年的日子。可以骑着单车哼着歌轻快地飞驰在下沙宽阔的马路上。可以赶在寝室关门最后一分钟跑出学校坐上B1去市区。可以喝酒喝到微醺抱着彼此痛快地哭泣流泪。可以每天喝一大罐光明牛奶或者好多杯珍珠奶茶。可以不洗梳就冲去教室上课但是要出去绝对要涂涂抹抹个一时半会。可以把课堂的大把时间惬意地用来睡觉看报纸聊天照镜子喝饮料。可以一起坐在白马公寓冰凉的地板上静静地听音乐。可以抛弃拥挤沉闷的食堂跑到外面去给自己的胃开小灶。

两只非典型蝎子的故事。在流水般的时间里一点一滴被记住。无论世事怎样地变迁。我希望两颗心的距离永远都保持最美丽的恰到好处。这故事永远没有ending。

心底里深深地感觉到一种无助感。好像最终总会落得孑然一身。曾经共同拥有过那么多热烈的友情。也会随着时间的流逝渐渐成为昏黄的记忆。

两年。或者三年。那时的再次相见又会是怎样的情景呢。

又或者。是一辈子都无法再见。

无论如何。只是希望远方的你们一切都好。

我一个人走在熙熙攘攘的街上。

没有雨伞。没有出租车打。没有公交车坐。只是迎着雨一步一步地走着。

旁边店铺的屋檐下站着很多躲雨的人。他们用好奇地眼光瞄我。我只是低着头。一直走。任凭雨水打湿我的头发和衣服。

我不知道该怎么办。心里满是荒凉。

这感觉太难忘。

这10天真不知道是怎么过来的。想记起什么但努力回想也总是混沌。和一些零散在地的片段。

不会忘记中间有那么多的横生枝节。不会忘记被要求几乎完全返工时的沮丧心情。不会忘记3点钟才睡下7点又要起床送打样的身心倦怠。不会忘记遇到过的一个个第一次面对的问题。不会忘记一遍遍校对直到眼花头晕。也不会忘记内心总是缓缓漂浮着的淋漓尽致的无助。他们伴随着我。不离不弃。

不开心总无可避免。有时候也只是想找个人抒发一下充盈到眼眶的委屈。静静地听我说然后浅浅安慰几句便好。我并不奢望过多的言语。更深知自己应像一株植物般勇敢成长。

呼。轻吁一口气。无论如何。我仍是撑过来了。

每天都是最朴素的生活。

毕竟是初入职场吧。我这样宽慰自己。却总是深深感觉到自己和别人的差距。

但是生活中一些细微的小温暖却对我很是受用。我想我就是这么容易知足的人。不再心高气傲。简简单单就好。

我想我不是故意减缓更新的速度。只是日复一日。到想回过头印下回忆时惊觉时间已经过去一个星期。一个月。遗忘了记录那每一寸逝去的光阴。

那些许久不曾联系的人。你们好吗。

很久以前就听说了这座岛屿。它有着好听的名字和好看的风景。而这次去过了一趟也果然是如此。宽敞的马路。独特的房屋。高大的树木。别致的店铺。还有迷人的海景。处处都洋溢着简单舒适的原始气息。现在每每看到这个动听的名字便会觉得异常亲切。

无论是种类繁多口味鲜香的海鲜。用原只头的水果鲜榨的大杯新鲜果汁。还是富有地域特色的当地小吃美食。我们这一路算是大饱了口福。而坐在家庭客栈楼顶，一边欣赏夜幕海景，一边大口朵颐的闲适感受。会让人恨不得在这小岛上居住个十天半个月。每天读书，写字，养花，享受着与世隔绝的偷来闲暇。就怕是呆得久了，便回不去那纷纷扰扰的世界了呢。

很是羡慕岛屿上生活安逸的人们。那海水这样地触手可及。心情不好的时候看看湛蓝色的天空和海水。或者把整个人埋进微咸的海水里，和海藻和贝壳一起跳舞。便可以立刻遗忘了悲伤。这是多么幸福地一件事。

可惜的是。功课还是做得太少了呢。但毕竟是第一次自己一点一滴地去网上搜集资料，确定方案。相信下一次会更好。

今天去看了宋城千古情。还是挺大气的。虽然许多地方略显粗糙，但是看得出在灯光和布景上还是花了不少心思。挑选了几个经典的传说和故事加以演绎。虽凌乱但给人的印象还算深刻。只是。感觉少了什么。每每看到某个情景想要说些什么的时候。总是转过头然后欲言又止。我知道旁边的人不会懂。即使应和了也没有任何意义。

于是想起人生里第一次也是唯一一次去鬼屋。那年的西城广场。那年的人。在一片黑暗里即使害怕地大声尖叫到眼泪流出来。也坚定地知道。会有人把我领向出口。

昨天和表弟一家一起吃夜宵。难得的两家人相聚。满桌的海鲜佳肴和酒瓶酒杯。吃得喝得渐入佳境处。大家忽然开始沉浸在回忆里。

好像是我先起的头。想起那时每个礼拜去外婆家和舅舅舅妈打双扣。想起那个时候聪聪还那么小但肚子却那么大。想起舅舅以前每天中午都会来我家睡个午觉。想起舅妈每次都会带我去逛街吃零食买小玩意。想起高三时每周都和他们一家去打羽毛球然后大吃一顿。想起很多很多过去的事情。分不清楚先后次序。但是它们如同海藻一样分明。一件一件如此清晰地在我的脑海闪过。

于是大家都纷纷感慨时光毫不留情的飞逝。它悄无声息地以不起眼的秒流过。但每当你回头顾盼时总会惊觉它巨大的力量。竟会让我们身边的每一人每一物都不再如彼时。包括我们自己。

聪聪现在已经长到1米76了。足足比舅妈高出了一个头。原来那个调皮野蛮的小胖子也出落成一个安静而腼腆的瘦瘦高高的大男孩了。笑的时候常常会把身子侧到一边或者用手掌捂着嘴偷偷地笑。浓重的青涩气息。而大人们也好像是在突然之间变老了。于是我开始想象幼时身边的长辈现在应是怎样的模样。比如小学时的班主任。比如住在一个大院子里看我成长起来的叔叔阿姨们。我们生命的轨迹曾经相遇。经历了搬家或是升学这样的跳跃之后彼此分离。不再相见。

所以时光总是那么令人怀念。无论是欢乐抑或苦痛。都让人真切地感觉到在过去的每一秒里自己的存在。这种感觉那么踏实。

每个人对于爱情对于婚姻对于生活对于价值观都有自己的见解。耳濡目染道听途说或是亲身经历。都会让人对本来持有的信念或是坚持产生改变。有人选择追逐不要面包的爱情。有人为了吃好面包放弃了自己的爱情。又或者并非改变。有些人内心原本就没有什么鲜明的尺度和观点。只是在成长的漫长旅途中逐渐长出了芽生出了枝。然后我们才看到了这棵树大概的轮廓和模样。

爱情重要还是面包重要。对于男人和女人。对于女人和女人。都会有不同的答案。因为有着不同的角度。不同的经历。能够两者都拥有的那最好。也是少数。大部分人都会遇到这个尖锐的问题并且为之而纠结。但谁也不能斩钉截铁地给出一个绝对的回答。即使有那也可能是因为他已站在拥有者的立场。那么这样的答案便显得苍白无力。

那么我们到底需要什么呢。年少轻狂的时候我们渴望剧烈而丰盛的爱情。经历过伤痛和失望以后我们企盼简单而平和的快乐。洗去铅华繁华落尽时我们只想要守护一份纯朴的宁静。是我们在变。抑或是这个世界。

理论上人这浩渺一生都应该坚定而积极地相信自己的信仰。若是爱情。那就为了爱情绚烂绽放时转瞬即逝的自由和理想而无所顾忌地战斗。哪怕粉身碎骨遍体鳞伤在所不惜。若是面包。那就抛下儿女情长海誓山盟竭力争取拥有所有能让自己物质丰厚锦衣玉食的事物。像只勇往直前的火箭。

但这样的绝对没有一样是可能的。我们的心里总是住着贪婪的小恶魔。有了这样还想要另一样。争取一样又不肯放弃另一样。

所以谁也没必要执着于思考到底哪个更重要。《王贵与安娜》里有一句话说得很对。幸福就是好好地过日子。

人。尤其是女人。应该活得充分饱满。隐忍淡然的外壳下。是像果实般有着汁甜水蜜的肉瓢。以及一颗坚定而闪亮的内核。

只是突然想到。仅此而已。