又是多久。没有这样的空闲审视自己的状态。许是工作的忙碌不迭。许是生活的波澜不平。又或者以上统统都是给自己浮躁的借口。

彼时在钟声回荡的灵隐寺里虔心合十。周围缭绕的曼妙的香烟很是令人沉迷。心心念念的誓词和祈愿最近总是常常占据我的脑海。一遍一遍。仿佛魔障一般。肆意穿梭游走于我的身体和皮肤。叫人无法抗拒。

我知道这是为什么。如此清晰地知道。宿命就是这般迂回辗转。因果业障。终究逃不开手心纠缠的曲线。

我想我会大方地迎接未来一切的好和坏。

“旧日温暖，亦是时间流过的故事。”

但我还是要说。既然这样。那么就继续走下去吧。

应该早已料到的剧情发展。没有人傻到不断让自己心痛不堪。没有人傻到不珍惜手心的幸福。没有人傻到为别人的自私葬送自己。所以。既然早就作出了决定，就没有任何资格怨天尤人。

可以托六尺之孤，可以寄百里之命。

我安静地念出缘签上的语句。没有波澜。没有起伏。

我知道即便没有所谓的上上之缘。我也只不过是个早已迷失方向的扑火飞蛾。放佛凭着本能，循着气息，一条路走到黑。不顾风景，不恋深请。眼波中只望见那一抹光明。

会后悔吗。有什么好后悔的。后悔有什么用。

曾经固执地想要握紧放开的双手。曾经冷漠地在寒风中离开热闹的街头。曾经怀抱所有热情去憧憬卑微的梦想。

如今。曾经都是曾经了。

就收起所有的感怀和哀叹。把缤纷多彩的曾经收进包囊里。笑着前进吧。

想起很久很久之前的一篇博文。似乎那是一个起点。一个到后来才明白的故事的发生。

就让一切。回到起点。

其实，我一点也不悲伤。

不知道怎样面对不可预见的未来。也许切断了所有的后路。才能让自己拥有义无反顾死心塌地的决心。收起偶尔跃动的不甘心和小委屈。直到某个云淡风轻的岁月。终于能够看清楚真实的自己。

会不会真的有那么一天。抵不过排山倒海的心绪。无法继续平衡心态。无法保持从容淡定的面容。于是如同孩子般倔强地逃离。

我真的不知道。

桌子被麻麻清理得非常干净。杂物们被纷纷堆放到柜子里。突然觉得心里也有一种畅然的感觉。原来只是酱紫小小的变化也能换来好心情。

染上了这个时代的怪病。看不进长篇大论里的逐字片语。开始钟情于微小精悍而耐人寻味的短篇。就像习惯于在微博的140个字内抒发心绪而长久没有回大巴静静地写字一样。人心的浮躁总是在不知不觉中累积起来。偶尔镇静下来细想才会察觉在不经意间这个气球已经膨胀到大得吓人。如覆水般收也收不回。

渐渐地发觉人真的会苍老。无论身体还是心。都在岁月的侵蚀中一点一点变得脆弱不堪。假装坚强。假装无所谓。假装对一切都得心应手八面玲珑无所畏惧。我们大概都失去了太多闪亮的。品质。比如勇敢。自信。认真。执着。

记忆里曾经相遇的人们。总会渐渐走远。过往中曾经深刻的情绪。总会渐渐淡去。

成长。大抵就是这个样子吧。

听闻讯息的时候虽然有所准备却还是被shock了一下下。但大概这样才是最好的结果吧。心里的翻覆和纠缠似乎在刹那间尘埃落地。因为也无须再用力抗争什么。

在时光的洪流里。我们眼里的光芒被冲刷得很淡很淡。那些曾经感觉很重的小鸿毛。终是要这样被封印在遗忘的角落。

有过的情绪。写过的文字。讲过的言语。

都是最美好时光的见证。

从婺源徒步踏春回来。便是清明小长假。一股休闲风把心情荡漾开去。几天假期浑浑噩噩地便挥手告别。容不得静心思考的余地。

纠结的问题终于还是浮现。想着要逃避的我。想着要顺其自然就有结果的我。因着内心的恐惧和不安。而不得不逼迫自己进入思索状态。自我权衡自我剖析自我认知。却始终不敢轻易下定论。

这一切的根源。明明心里明白，却死不承认。

和厦门的第二次邂逅竟然就这么匆匆地不告而别。天冷。凛冽地冷。印象中徒留下脚趾的酸胀感和一个个过目而忘的景点。幸好和阿猫哥哥躲在幽静的阿度里相聊甚欢。总算让一丝亲切与欢愉抚上心头。

没有美味。没有相片。没有留恋。我所能做的就是努力地在一点点自由时间里寻找记忆的痕迹。

路过买了好几次的马拉桑果汁。路过让我们眼睛都不够用的可爱小店。路过鼓浪屿上曾经拍照留影的海边。路过坐在房顶喝晚茶看日落的鹭江宾馆。路过不见了Jacky大人的BBC私饼屋。路过可惜花生汤里没加鸡蛋的黄则和。路过走过便错过了的花时间咖啡馆。路过有小水饺和小章鱼的花园海鲜排挡。

原来我把这么多回忆放在了厦门。放进了流逝看不见的时光里。那种不深不浅的味道。在目光触及点滴熟悉的场景之后。才开始缓缓蔓延开去。

渐渐发觉自己像是患上了健忘症。总是在某一瞬间想起什么。是和眼下正在做的事情关联密切。却又分不清楚究竟是梦境还是记忆里确有其事。然后立刻将这短短几秒钟的思索统统忘记。也许这就是衰老？是经历了人生三分之一时间之后的重叠与错乱？

习惯了天天没有奶茶的日子。好像也不觉得难熬。回想以往看到奶茶必买每天喝1-2杯的我。也开始觉得特恐怖。其实习惯正是如此。没有什么是改不了的习惯。没有人一定要一辈子坚持习惯。你可以习惯去爱习惯对他好习惯一个人默默承受。但其实你也迟早会习惯你的生命里不再有他。

近来的天灾接二连三。让人忍不住静想。若是这样的事情发生在自己身上。又会是怎样。但想太多又能如何。与其到时遗憾与不舍。不如珍惜当下的每一刻。

此刻的你。心里又会有着如何的情绪。

若不是彼时的意冷心灰。又怎会换得此刻的沉默寡言。

若还能够有如果。不知这番夜景会不会更显得美丽缤纷。

可惜。我不得不面对让我无从下手的工作计划。。。

12年一遇的本命年就快要过去。终于可以心安理得地卸下颈间的红绳金器。依稀记得为了作伴娘摘下它时心里无端生起的隐约不安。幸好一切如常未曾惊起丝毫波澜。照理我本不该是个如此迷信的人。可是好像还是无法抗拒噩运可能出现的恐惧。

如今总是深切地感受到自己的老化。不再适应熬夜不再热衷饮酒不再习惯夜生活之后的早起。容易困倦肌肤干燥连小色斑们都那么顽固。渐渐地心如止水。晚上的时光坐在电脑前吃着车厘子泡个脚就足够小幸福。

倒是在网络上购物的欲望。总是在寒冷的节气里愈演愈烈。好像某些记忆。怎么也拦不住。